Blog Sibiu Index

Glume, glume

2011-05-01T23:28:00.001-07:00

Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Dupa cateva minute, unul dintre ei zice:
- Da, se pare ca odata cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte si mai mari...
- Dar si distanta de la o gaura la alta este tot mai mare si mai mare... - zice al doilea
- Ca sa nu mai spun ca si crosele au devenit mai grele... - vorbi si al treilea
- Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca macar va aflati pe partea corecta a ierbii! - spuse al patrulea batran...

Sotul si sotia stau in fata televizorului si se uita la `Animal Planet `. Redactorul emisiunii:
- Acum vedeti o pereche superba de elefanti. La elefanti actul sexual dureaza aproximativ 2 ore.
Sotia sare la sot:
- Ai auzit !!!
Redactorul:
- Acum vedeti o pereche de hipopotami. La hipopotami actul sexual dureaza aproximativ o ora si jumatate.
Sotia:
- Ai auzit? Asa mai inteleg si eu!
Redactorul:
- Acum avem in cadru o pereche de reni nordici. La reni, datorita climei reci, actul sexual dureaza maxim 30 secunde.
Sotul catre sotie:
Ai auzit!!! Acum ce mai zici?
Sotia:
- Prostule! Uite-te la el ce COARNE are ! ! !

Un scotian se duce la bordel, alege cea mai tare dama si urca cu ea intr-o camera. Dama, superba, se dezbraca si incepe sa-si faca meseria..scotianul intra in joc si cand se incalzeste bine, o da pe dama la o parte si se apuca de lucru manual..dama foarte ofuscata, si ea incalzita bine, urla la client:
- Nu ma vrei??? nu sunt destul de sexy?? ce dracu' ai??!!
- Ba da, esti buna-n draci, dar pe banii mei ma distrez numai eu...

O tinara se duce la o intilnire amoroasa, dar inainte de a pleca, maica-sa o sfatuieste;
- Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie sa te sarute baiatul, iti da mamica voie sa te mingiie baiatul, iti da mamica voie sa-l mingii si tu pe baiat, numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, CA MOARE MAMICA!
Pleaca tinara la intilnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa o asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasa in zorii zilei, fericita si surizatoare.
-Ei. zice maica-sa, spune repede, cum a fost?
- Pai cum sa fie, m-a pupat, m-a mingiiat, l-am mingiiat si eu, si la sfirsit m-am pus EU peste el. SA MOARA MA-SA !!!!

Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:
- Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.
- Cum asa?
- Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.
- Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva.
- Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.
- Cum asa? Imposibil! se mira cei doi.
- Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru.

Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la
mancare, este nunta!!
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se
gandesc la mancare, este parastas...
Daca intr-un grup de 40 de persoane
toate se gandesc la sex, este... team building!

Fabula

2011-03-20T23:43:00.001-07:00

Un domn se duce in Africa la vanatoare si isi ia si catelul cu el. Intr-o zi, catelul se indeparteaza de grup, se pierde si incepe sa vagabondeze prin padure.... Deodata, vede cum vine in alergare, de departe, o pantera enorma... Crezand ca pantera o sa-l devoreze, se gandeste repede ce sa faca. In acel moment, vede o gramada de oase de-ale unui animal mort si incepe sa le molfaie.

Cand pantera era cat pe-aci sa-l atace, catelul zice :

- "Ah, ce pantera gustoasa am terminat de mancat! "

Pantera, auzindu-l, franeaza brusc si isi zice in sinea ei, descumpanita :

- "Cine stie ce animal mai e si asta ??? ... Daca ma mananca si pe mine???"

O maimuta, care era intr-un copac pe-aproape, vede si aude toata tarasenia si da fuga dupa pantera care se indeparta sa-I povesteasca cum a inselat-o catelul :

- "Doar nu esti tembela ! Oasele alea erau acolo ! Si e doar un biet catel !"

Pantera, foarte nervoasa, se intoarce in fuga catre catel cu maimuta agatata de umarul ei. Catelul, vede de departe ca pantera se intoarce cu maimuta si isi da seama ca maimuta l-a tradat.

Tremurand de frica, isi zice : "Si acuma ce fac?".

Dar, in loc sa fuga, se intoarce cu spatele spre cele doua si, ca si cand nu le-ar fi vazut, si zice nervos :

- "Curva asta de maimuta! Am trimis-o de mai bine de juma' de ora sa-mi aduca alta pantera si inca nu apare!"

Morala:

1 In momente de criza, imaginatia e la fel de importanta ca si cunostintele, curajul - mai important decat fortza ;

2 Inlaturarea fricii poate contribui mai mult impotriva raului si a atacurilor periculoase.

STRADUIESTE-TE ...sa ai o imaginatie precum cea a catelului

EVITA ... sa fii atat de tembel ca pantera si...

NICIODATA ... sa nu fii "curva" ca maimuta !!!

Bancul zilei: Inca o dovada ca romanii pot dar nu vor

2011-03-19T23:41:00.001-07:00

Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti, ma, da' nu vreti!

BANCURI NOI

2011-03-19T23:34:00.001-07:00

In fata unei gradinite se plimba de vreun sfert de ora, un domn mai.. corpolent...
O educatoare, vazandu-l, il intreaba:
- Asteptati un copil, domnule?
- Nuuuu!!Stiti: asa sunt eu, mai gras!

O blondă delicata, comanda o pizza; vanzatorul i se adreseaza:
- Să o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, căci nu pot să mănânc 12!

Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
- Bine draga, dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? o întreabă soţul iritat..
- Ba daaaa...Dar... n-am ştiut ce intenţii avea!

In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleuuuuu!!! Văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev , Minsk , Vilnius , Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...
- Una singură, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
- Păi era scris în arabă.

Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:
- Acesta este un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.

La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes

Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Eh!!!Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta..

Dl.. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt o prostituată?
- Da' cine a pomenit de bani?

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda..
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

Două blonde:
- Aseară am făcut un test de sarcină.
- Vai! Şi au fost grele întrebările?

- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introduca in dozator..
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei, ba??? Te oftici ca am noroc si castig?

Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura!

Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ... Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora .... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"

21 DECEMBRIE 2012

2011-03-14T04:13:00.001-07:00

Punctul zero, începutul unei noi Ere
La răsăritul Soarelui, în ziua de 21 decembrie 2012 şi pentru prima oară după 26.000 de ani, Soarele de va înălţa pentru a se intresecta cu Calea Lactee şi cu planul ecliptic. Această cruce cosmică este considerată ca o încarnare a Arborelui Sacru, a Arborelui Vieţii. Un arbore recunoscut în toate tradiţiile spirituale ale lumii. În acel moment precis, planeta noastră se presupune că va înregistra seisme foarte violente, teribile, devastatoare.

• La 20 mai 2012 va avea loc o eclipsă anuală de Soare.
• La 6 iunie 2012 va fi al doilea şi ultimul tranzit al lui Venus din secol.
• La 13 noiembrie 2012 vom putea vedea o eclipsă totală de Soare.
• La 21 decembrie 2012 va fi sfârşitul marelui ciclu 13-baktun din calendarul mayaş (13 baktuni = 13 cicluri de 144.000 de zile: 1.872.000 de zile adică peste 5125 ani).

Vechiul Testament şi Biblia
În Vechiul Testament, capitolele 11 şi 12 din cartea lui Daniel, ni se precizează că vor fi deci trei ani şi jumătate de încercări teribile pentru întreaga umanitate (1290 de zile), urmaţi de o lună şi jumătate de bulversări planetare (45 de zile suplimentare) înainte de sfârşitul zilelor, adică numărând din 25 martie 2009.

Partea profeţiei care tratează „timpul sfârşitului” începe cu versetul 40 din capitolul 11 al Cărţii lui Daniel şi se termină cu sfârşitul capitolului 12 (ultimul capitol). Versetul 40 explică faptul că forţele regelui Sudului, vor începe prin hărţuirea regelui de Nord şi că acesta se va apăra atunci de regele Sudului cu arma sa puternică. Este scris: „La sfârşitul timpului, Regele Sudului se va revolta contra Regelui Nordului şi Regele Nordului se va năpusti asupra sa ca o furtună, cu care şi cavaleri şi cu multe nave, va pătrunde în pământuri şi va trece dincolo. Şi va veni în ţara frumuseţii” (ceea ce putem traduce prin Irak, căci atunci în epoca Chaldeei şi Sumerului, Babilonul era celebru pentru frumuseţea grădinilor sale suspendate şi splendoarea arhitecturii sale, şi Mesopotamia pentru minunaţii săi palmieri care se întindeau de-a lungul Tigrului şi Eufratului cât vedeai cu ochii).

Sfârşitul profeţiei (capitolul 12, versetele 11-13) zic exact aşa: „Plecând din timpul când Sacrificiul perpetuu va fi suspendat şi când Ticăloşia din păcate va fi instalată, vor fi 1290 de zile. Fericit cel care aşteaptă şi care ajunge la 1335 de zile! Şi tu, vei merge până la sfârşit. Tu vei fi în pace şi-ţi vei urma soarta dacă vei ajunge la sfârşitul zilelor” (ceea ce semnifică: tu, vei fi atunci gata de a-ţi moşteni adevărata ta condiţie de Om ).

2012 la mayaşi
Data de 21 decembrie 2012 va marca sfârşitul marelui ciclu 13-baktun în calendarul maya. Data de 13.0.0.0.0. dă o idee a datei maya de creaţie a lumii: 6.

Marea Transformare: al cincelea Soare, a cincea dimensiune, al cincelea element. După o perioadă de tranziţie 1987-2012 (distrugerea mediului, haos general, războaie, bulversări planetare, cataclisme în serie etc.), paznicii Timpului Mayaş consideră 21 decembrie 2012 (solstiţiul de iarnă) ca data renaşterii, începutul Lumii, al cincelea Soare.

Apoi, va veni Schimbarea Vârstei, timpul „Marii Tranziţii” către ceea ce mayaşii numeau „Vârsta Itza”, vârsta Luminii şi a înţelepciunii care va aduce conştiinţa multi dimensionalităţii (a 5-a dimensiune). Acesta va fi începutul noii Ere rezultând o realiniere a axei polare cu centrul galaxiei noastre. Mayaşii au 17 calendare diferite, din care unele descriu evenimentele temporale într-un mod precis timp de peste 10 milioane de ani.

Mayaşii au anunţat sfârşitul lumii pentru decembrie 2012. Dar este fals: ea nu se va termina, ci se va transforma. Această perioadă de tranziţie spre 2012 se traduce printr-o energie colosală de distrugere a mediului, de haos social, de haos şi de schimbări terestre. Toate acestea au fost prevăzute demult de către mayaşi.

2012 la indienii hopi
Indienii hopi din Arizona au profeţit de secole numeroase evenimente planetare de amploare. Ei au anunţat cu multe generaţii înainte, venirea unei rase de oameni bărboşi, cu pielea clară, urcaţi pe animale stranii şi purtând nume necunoscute. Aceştia vor veni de dincolo de marea mare de la Est şi vor avea drept emblemă crucea (creştină), dar ei vor distruge cercul sacru al naţiunii şi armonia cu Mama Terra, introducând un mod de viaţă dezechilibrat numit Koyaanisqatsi care va fi eventual chemat să dispară. Profeţiile indienilor hopi sunt în mare parte identice cu cele ale mayaşilor.

Una dintre marile lor predicţii este aceasta: „Într-o zi, unele stele vor veni împreună într-o singură ordonare, cum aceasta s-a produs deja acum mii de ani. Este timpul purificării pentru Terra. Schimbările climatului şi numeroasele catastrofe se pot produce când noi vom ajunge la acest stadiu. Ceea ce se poate produce atunci nimeni nu poate şti cu adevărat”. Hopi ne vorbesc, de fapt, de aliniamentul tuturor planetelor prevăzut la 21 decembrie 2012. După această profeţie, vor avea loc stricăciuni imense şi pierderi de vieţi omeneşti, reprezentând începutul unei noi ere glaciare.

După indienii hopi: Prima lume a fost distrusă de un foc devastator care a venit din cer şi din Terra. A doua lume a luat sfârşit când globul terestru şi-a deviat axa şi când totul a fost acoperit cu gheaţă. A treia lume a fost înghiţită de un Potop universal. Lumea actuală este a patra şi va fi înghiţită de flăcări.

2012 şi Nibiru
Atunci când cele 12 spirale ale ADN-ului cu segmentaţie variabilă (2 active din 12 la origine) vor fi reactivate, aceste spirale vor începe să se conecteze pe sistemul de 12 centri energetici ai omului numiţi chakre (7 interne şi 5 externe) în corespondenţă cu cele 12 astre şi planete ale sistemului nostru solar, dacă includem în el şi planeta Nibiru (planeta de trecere), a zecea planetă (planeta X).

2012 şi egiptenii
Acum aproximativ 10.000 de ani, axa Terrei ar fi basculat provocând o alunecare a polilor. Acest eveniment a fost numit de egipteni „Marele Cataclism”. El s-a desfăşurat în timpul erei Leului. Egiptenii au desenat doi lei spate în spate, Soarele aflat între hieroglifa cerului, unul către sus, altul către jos. Cu alte cuvinte, cerul de dinainte şi cerul de după.

Adolescentul reprezintă cu siguranţă omenirea foarte speriată de după Potop.
Egiptenii au acordat lui Sirius un loc considerabil în sistemul lor de calcul al timpului (apariţia sa anuală indica perfect faptul că Nilul va creşte), dar totodată o venerau ca pe o divinitate. Atlanţii le-au transmis egiptenilor multe secrete.

În urmă cu 10.000 de ani, axa Terrei a basculat provocând o alunecare a polilor şi un cataclism planetar. Dispunerea piramidelor sugerează o legătură cu Atlantida. Oamenii de ştiinţă au descoperit că ele sunt dispuse urmând o schemă corespunzătoare exact unei zone din constelaţia Orion, aşa cum apărea ea acum 10.450 de ani î. Ch., adică înainte de începuturile civilizaţiei egiptene, dar fiind foarte bine o epocă pentru atlanţi.

2012 şi rezonanţa Shumann
Gregg Braden a adus proba ştiinţifică de trecere a Terrei prin centura de fotoni şi a încetinirii progresive a ritmului rotaţiilor planetei noastre. ân acelaşi timp, el a demonstrat ştiinţific accelerarea frecvenţei de rezonanţă a Terrei, aşa-zisa „Rezonanţă Shumann”.

După Braden, când Terra îşi va opri rotaţiile şi când frecvenţa va atinge 13 cicluri (13 Hz), vom fi la „Punctul Zero” al câmpului magnetic. El crede că planeta noastră se va imobiliza, apoi va începe să se învârtească în celălalt sens, producând o inversare a câmpului magnetic în jurul Terrei şi în ea. Care vor fi consecinţele?

Timpul ne va părea din ce în ce mai rapid pe măsură ce ne vom apropia de „Punctul Zero”. Actual, Terra atinge 12 cicluri (12 Hz) şi ar trebui teoretic să se oprească la 13 cicluri (de unde simbolica cifrei 13). Provocând o inversare a polilor magnetici, traseul Punctului Zero va precipita probabil omenirea spre a patra dimensiune (care ea-însăşi nu-i decât un punct de tranzit spre a cincea). La acest stadiu, fiecare lucru pe care îl gândim sau dorim se va manifesta instantaneu.

Punctul Zero va fi probabil atins de următorii ani, fără îndoială înainte de anul 2012. Către 2013, vom intra în a cincea dimensiune (după saltul în a patra dimensiune, la Punctul Zero).

Schimbarea Vârstei la Punctul Zero, prezisă de diferite popoare de mii de ani, este deci pe punctul de a se realiza. Este aproape. Au fost numeroase alte schimbări de Eră înaintea celei care ne preocupă, dar nici una nu a fost atât de radicală ca cea care va veni. Aceste bulversări dramatice intervin întotdeauna la fiecare 13.000 de ani, deci la jumătatea lui 26.000, ceea ce echivalează cu o revoluţie completă a Soarelui în jurul Soarelui Central al galaxiei noastre. După Punctul Zero, Soarele va răsări la vest şi va apune la est. Diferite texte vechi, a căror autenticitate nu poate fi pusă la îndoială, dezvăluie despre existenţa unor asemenea bulversări în trecutul îndepărtat al umanităţii.

Majoritatea tehnologiilor pe care le cunoaştem vor sfârşi curând de a mai fi operaţionale. Excepţie ar putea face energia liberă deja imaginată de Tesla acum mai bine de un secol, propuse de mai multe ori unor guverne de către extratereştri, dar interzisă şi ocultă de guvernul mondial până astăzi.

Calendarul maya a prezis toate aceste schimbări care sosesc acum, se pare. Mayaşii au prevăzut că vom merge dincolo de tehnologiile noastre şi că vom reveni la ciclurile naturale bazate pe Armonia Universală.

Concluzie
După legile matematice şi cele fizice, Terra nu se poate învârti subit în celălalt sens din cauza conservării momentului cinetic (este ceea ce face ca o balerină, de pildă, să se învârtă mai repede când îşi apropie braţele de-a lungul corpului). Ar trebui o coliziune violentă pentru ca asta să se producă sau sosirea unei planete în sistemul nostru solar (planeta Nibiru a sumerienilor?) dereglând totul prin trecerea sa. O inversare a polilor este atunci probabilă, mai degrabă decât o schimbare a rotaţiei Terrei.

Luceafarul ...chelios

2011-03-12T23:42:00.001-08:00

A fost odată, ca în basm

N-ar mai fi niciodată -

Pe un tărâm în plin marasm

Un împărat şi tată

A două fete - cum să spui -

Crescute la ferestre

Unde pândeau vaporul lui

Aducător de zestre

Că toată tinereţea sa

În pribegii navale

Cărase tone de cafea

Blugi şi ţigări "nasoale"

Doar erau două la părinţi

Şi nu prea frumuşele

Fără .succesuri. mari la prinţi

Baroni ori beizadele

Dar se mandreau cu tatăl lor

Ce bea whisky cu litrul

Şi se visa un jucător

Cu fluier de arbitru

De-atât cărat din port in port

S-aducă de detoate

Fu uns ministru de transport

In câteva mandate

Avea tupeu, ambâţ, nărav

Ştia cum să vrăjească

Şi fu ales chiar pârcălab

La curtea-mpărătească

Pe unde-a fost el - port ori post

A strâns pe îndelete

Ca să le facă-n viată-un rost

Iubitelor lui fete

Veni-ntr-o zi un chitarist

Luă fata cea mare

Dar, vai, spectacolul fu trist ;

Divorţ şi partajare

C-avură-nspre aeroport

Viloi de la tataia

Dar l-au schimbat, tot către Nord

C-o casă-n Mogoşoaia

Cum au facut şi ce au dres

Când fu de partajară

Cine cu ce s-o fi ales

Nu a ştiut o ţară

Cert e ca fata de-mpărat

Fără de soţ rămasă

Îşi cumpără, cumva pe blat

O şi mai scumpă casă...

În timpul ăsta, sora sa

Mezina, cum se zice

În cercuri largi se afirma

Fiţoasă şi ferice

Trecu prin şcoli de pe la noi

Şi chiar urmă prin State

Un curs intens de... piţi-goi

De-i zice facultate

Dar mult mai multe a-nvăţat

Prin baruri şi locante

Cu prinţi ieşiţi la agăţat

Modele - aspirante

Era a doua la părinţi

Mezina cea cu ţeluri

Dar a urcat, strângând din dinţi,

În topul de modeluri

Şi chiar cu bâlbe pe platou

Trup zvelt, CV subţire

A strâns un roi în jurul său

De stele-n devenire

Aşa ajuns-au la-mpărat

Roberta şi Alina

De care-apoi s-au ataşat

Monica şi Sulfina...

Acestea s-au lipit de el

Ca marca de scrisoare

Iar pe cea mică la Bruxelles

Au uns-o, cu fanfare.

El, jucător de Tabinet

Şeptic şi Licitaţii

Puse-ntr-o zi, în cabinet,

De-un Poker, cu confraţii

Cu patru dame-n mână sta

Şi ar mai fi vrut una

- Chintarul îl ademenea

Şi-l îmboldea Fortuna -

Se ridică incetişor

Cu cărţile în mână

Veni la geam şi, visător,

Privi mâhnit la lună

Mai apoi prinse a scruta

Cea boltă instelată

Pe care-odată-i se-arăta

O stea cu chip de fată

Avea un trup parcă sculptat

Păr aburind reflexii

Gură ce-ndeamnă la păcat

Sâni împliniţi şi sexy

Şi tot privind-o-ngândurat

Se-aprinde-odată flama

La pieptu-i de matroz umblat

Să cadă, dragă, dama

- Hai, vino-n cărti, râvnită stea

Prelinge-te pe masă

Că potu-i mare, scumpa mea

Şi jindul mă apasă

De vrei aievea să exişti

Coboară dintre stele

Dă-i dracului de pesedişti

Fii mir inimii mele

Într-un iatac municipal

Trăi-vom altă eră

Mie, Primarul General,

Să-mi fii consilieră

(Şi mai şopti, pierdut la geam

Cu ochii către astră)

Aş da o ţară sa te am

În Alianţa noastră

Iar ea, din cercul ei bengos

Răspunde-aşa, mieroasă

- Aş da o fugă până jos

Dar am cocoş acasă

Şi, vai, ce trist bietu-mi călcău

Mai cu-cu-ri-g-grăieşte

C-un mameluc din staff-ul tău

Dosaru-i frunzăreşte

- Hai, luminează-mă-n amurg

Şi fă-ţi itinerarul

Cu forţa mea de brand-de-burg

Am să-i închid dosarul

Nu-s stele-n cer cât promitea

Blagoslovit cu flama

Doar ce s-a-ntors la masa sa

Că-i şi pică, zău, dama

- Cinstire Ţie Demiurg

Că mi-ai adus dameza

Sunt cel mai cool bărbat din burg

Şi simt că-mi creşte freza

Iar răpitoarea-i glăsuia

Privind din cărţi complice

- Dubleaza potul - ţara ta

Va fi tărâm ferice

- Cadâna mea, de când te-aştept

(Îi zice-atunci Înaltul)

Rămâi aici, la al meu piept

Să netezim asfaltul

Să mă îmbăt de Scoţian

Sorbit din a ta gură

Iar un taraf teleormănean

Să cânt pe bordură

Că am şi eu damblaua mea

Sa ne trăim, dar, bine -

N-am mai vândut demult cafea

Dar azi mă vand pe tine

Şi, zău, al dracului să fiu

De n-om trăi regeşte

Mă dărui ţie, monstru viu,

Curat - marinăreşte...

Aşa fu potul adunat

De a aflat tot statul

Dar el ajunse Împărat

Vrăjind electoratul

Ce l-a crezut un dregator

Cu har, virtuţi şi vicii

Braţ al umilului popor

Tronând peste Servicii

Peste Parchet şi DNA

Justiţie, Armată...

Ei, bine, el le iriza

Cu astra adorată

- O, steaua mea de căpătâi

(Îi declama adese)

Gândirea ta perversă îi

Că e pe interese

Dar nu-i nimic, acelaşi fler

Mă mână şi pe mine

Îţi dau pe mâini un minister

Şi fonduri - nu puţine

Ci mai coboară-n jos, încet

Alunecând spre bază

Aici, la mine-n cabinet

Chelia-mi luminează

Iar ea, de sus, din firma sa

De spaţii de parcare

Din când în când se cobora

Să pună de-o plimbare

Pân-au luat-o la-ntrebări

In Parlament, ghiolbanii :

La Ministerul de Plimbări

Prea se jongla cu banii

Că răsuflase-acel mister

De se iscase drama

Se ticluise-un minister

Ca să se plimbe dama

Cu un buget de emirat

Ce-şi vântură petrolul

Să aibă Marele Umblat

Din ce-şi plăti obolul

Pentru naveta astrei lui

Pe căile lactee

Azi la Paris, mâine-n Vaslui

Azi star, mâine femeie

Prin iarmaroace, la serbări

Cu presa după sine

Să vadă bietii electori

Cum se trăieşte bine

Cu mici, cu beri, miei la proţap

Şi dansuri populare -

S-a dat turismul peste cap

De-atâta promovare

Veniţi la noi, dragi călători

În mândrul < Land of Choice >

Căci brandul scumpei noastre ţări

Cârnaţii de Pleşcoi îs

Vai, Demiurgule, ne-ai dat

Atâta jale-n casă

C-un împărat prea inflamat

De-o astră prea focoasă

Fie-Ţi, dar, milă de-un popor

Ce ţi-a-nălţat biserici

Ia, Doamne, de prin preajma lor

Aceşti eroi himerici !

Bancuri...

2011-03-08T06:20:00.001-08:00

Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:

- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.

- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.

- Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor...

Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.

- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!

- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?"

Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!"

***

Intr-un bar: Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:

-Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?

-Nu.

-Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata. La care romanul de alaturi:

-Nu te supara, vrei ceva de baut? Ungurul:

-Mi-ar placea…

-Atunci du-te si cumpara-ti o nuca de cocos.

***

AUTORI DE FRAZE CELEBRE

1. Sunt inconjurat de animale. (Noe)

2. Viata este in continua miscare. (Parkinson)

3. Nu e nimic asa de important ca sa nu pot uita. (Alzheimer)

4. Viata mea e plina de aspiratii. (un astmatic)

5. Eu am inceput rozandu-mi unghiile. (Venus din Milo)

6. Niciodata n-am studiat drept. (Cocosatul de Notre Dame)

7. Cred in reincarnare. (unghia)

8. Imi place umanitatea. (un canibal)

9. Esti singura femeie din viata mea. (Adam)

10. Mai bine sa dai decat sa primesti. (un boxer)

***

Un baietel si tatal sau stateau in fata custii unui leu, cand la un moment dat baiatul se apropie prea mult de cusca si leul este gata sa il prinda.

Un barbat aflat in apropiere, vazand ce se intampla, a sarit si l-a salvat pe baiat. Un jurnalist care tocmai se afla prin apropiere, hotarat sa scrie un articol despre aceasta intamplare, incepe sa ii puna tanarului salvator tot felul de intrebari.

La un moment dat, cand il intreaba din ce partid face parte, tanarul raspunde: "Din Partidul Neonazist"

A doua zi, pe prima pagina a ziarului, cu litere foarte mari scria: "Un nazist ii fura hrana unui emigrant african!"

***

Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin:

- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!

- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...

Bancuri bancuri...

2011-03-08T06:19:00.001-08:00

Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei.

Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:

- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!

- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...

Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea...

- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...

***

Un canibal se mută la oraş iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mîncau, asta zice:

- Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi...

- Atunci mănîncă doar legumele.

***

Afis intr-un bar:

"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"

***

Doi condamnati la moarte.

- Vreo ultima dorinta?

- As vrea sa ascult o manea cu Guta...

- De acord! Si tu?

- Pe mine va rog sa ma omorati inainte!

***

- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?

- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!

***

Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"

***

Epitaful unui lenes: "Aici continua sa se odihneasca..."

***

De ce nu sunt lovituri de stat in SUA? Pentru ca e singura tara din lume care nu are ambasada americana.

***

Un student la facultatea de drept, examen oral.

− Ce este frauda?

− Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!

− Explica-te!

− Conform codului penal: "Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia"

***

- Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala?

- Inchisa, doamna, inchisa!

***

Un enorias ii zice alarmat predicatorului:

- In timpul predicii de azi mi-au furat ceasul si portofelul!

- Aleluia! in sfarsit ii atragem pe pacatosi!

***

Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intalnesc medicul.

- Doctore, mai e vreo speranta?

- Niciuna! Pacientul se va vindeca!

***

Un lautar tigan intra in cabina lui, cu un aer de nemultumit si incepe sa-si stranga lucrurile.

Dupa el intra stapanul localului si zice nervos:

- Atunci... e adevarat?... pleci?

- Sigur! Plec in strainatate! Asta-i o tara de rasisti si xenofobi!

- D...dar, spectacolul? Ma lasi asa suspendat? Si de unde ai scos-o pe asta cu rasismul si xenofobia?

- Sunteti!

- Bine! Cineva ti-a zis ceva, nu? Pai il dau afara, iti jur!

- Nu, eu am facut un sondaj, si asta-i o tara de rasisti si xenofobi!

- Un sondaj? Si pot sa stiu ce intrebai?

- Eu intrebam: "Sunteti pentru exterminarea ungurilor, tiganilor si farmacistilor?"

- Farmacistii? De ce farmacistii?

- Exact asa raspundeau toti!

Gluma zilei: Minune Dumnezeiasca

2011-03-03T21:48:00.001-08:00

Un batran intra la medicul de familie izbind usa de perete .

-Dom' doctor, dom' doctor; Minune Dumnezeiasca, o sa fiu tatic.

Doctorul il priveste socat si-l intreaba:

- Da cati ani ai, omule bun?

- 88.

- Si nevasta ta?

- 24, nu-i asa ca e minune Dumnezeiasca?

Doctorul ramase putin in cumpana si-i spuse.

-In urma cu multi ani, am fost in Angola, stii, medicii fara frontiere...

Acolo intr-o seara dupa orele de program am iesit sa ma plimb pe strazile prafuite ale Luandei.

La un moment dat ma trezesc in fata cu un leu... Un leu adevarat.

Am paralizat, singurul gest pe care l-am putut face a fost sa scot umbrela de soare, moment in care se auzi o detunatura, las umbrela jos si vad animalul intins la 2 metri de mine, cu capul sfaramat.

- Dom doctor, si la tine ca si la mine a fost minune Dumnezeiasca.

- Nu, mosule, si la mine ca si la tine a fost in spate cineva cu o pusca adevarata..."

Cum suntem urmariti

2011-03-02T05:12:00.001-08:00

Războiul împotriva terorii reprezintă un efort demarat la nivel mondial, care a impulsionat investiţii masive în industria de supraveghere globală – care acum pare a deveni un război împotriva "libertăţii şi protecţiei vieţii private". Având în vedere toate noile tehnologii de monitorizare ce sunt acum implementate, vacarmul produs de interceptarea fără mandat pare discutabilă. Ţărilor celor mai avansate din lume, şi din punct de vedere economic, şi tehnologic, le este urmărită populaţia, identificată şi centralizată în baze de date, dintr-un colţ în altul. Guvernele, ajutate de companii private, adună un munte de informaţii cu privire la fiecare cetăţean obişnuit, care pare până acum dispus să îşi dea libertatea la schimb pentru securitate. Aici sunt doar câteva dintre modurile în care matricea de date este formată:

GPS-ul

Cipurile de poziţionare globală – GPS – apar acum peste tot, de la  paşapoarte SUA la telefoane mobile şi la maşini. Utilizările mai frecvente includ: urmărirea angajaţilor, precum şi toate formele de investigare privată. Apple a anunţat recent colectarea locaţiei precise a utilizatorilor de iPhone prin GPS, pentru vizualizare publică, în plus faţă de spionajul asupra utilizatorilor în diverse alte moduri.

Internetul

Browserele de Internet vă înregistrează fiecare mişcare, creând aplicaţii, cookie-uri, detaliate cu privire la activităţile dumneavoastră. S-a descoperit că ANS-ul [Agentia nat. de securitate] are cookie-uri pe site-ul său care nu expiră până în 2035. Principalele motoare de căutare ştiu pe unde aţi navigat vara trecută; şi achiziţiile online sunt centralizate în baze de date, se presupune pentru  utilizarea în scopuri de publicitate şi servicii pentru clienţi. Adresele IP sunt colectate şi chiar făcute publice. Site-uri controversate pot fi marcate la nivel intern de către site-uri guvernamentale, cum se poate face şi redirecţionarea traficului pentru a bloca toate site-urile pe care guvernul vrea să le cenzureze. S-a recunoscut acum faptul că reţelele sociale nu oferă confidenţialitate, având în vedere că tehnologiile avansate sunt folosite pentru monitorizarea în timp real a utilizatorilor din reţelele sociale. Legea privind securitatea cibernetică încearcă să legalizeze colectarea şi exploatarea informaţiilor personale. iPhone-ul Apple, de asemenea, înregistrează şi stochează datele de navigare. Toate acestea în ciuda opoziţiei copleşitoare a cetăţenilor faţă de supravegherea cibernetică.

RFID

Uitaţi de cardurile de credit, care sunt urmărite cu meticulozitate, sau de cardurile de membru  pentru lucruri nesemnificative precum închirierea DVD-urilor cu filme, care necesită SSN-ul [social security number] dumneavoastră. Orice persoană are Costco, CVS, carduri pentru lanţurile de magazine, şi multe altele. "Cartelele de proximitate" RFID duc tehnica de urmărire la un nou nivel de utilizare, gama variind de la carduri de loialitate, student ID, acces fizic şi acces la reţeaua de computer. Ultimele inovaţii includ o pulbere de RFID, dezvoltată de Hitachi, ale cărei utilizări sunt nelimitate.

Camerele de urmărire a traficului

Recunoaşterea plăcuţelor de înmatriculare auto a fost folosită pentru a acorda autorizaţia de a acţiona poliţiei rutiere din Statele Unite, dar s-a dovedit că în Anglia tehnologia are dublă utilizare, cum ar fi marcarea activiştilor, în temeiul legii privind terorismul. Poate cea mai comună utilizare va fi de a colecta bani şi a acoperi deficitele bugetare prin amenzile date  pentru greşelile din trafic, dar utilizarea poate promova şi tactici precum monitorizarea pietonilor.
Camerele video ale computerelor şi microfoanele

Faptul că laptopurile – achiziţionate pe buzunarul contribuabililor – le-au spionat copiii din şcolile publice (la domiciliu) este scandalos. Cu ani în urmă, Google a început oficial să utilizeze "amprentarea audio" a computerului în scopuri de publicitate. Ei au acceptat să colaboreze cu ANS, cea mai dezvoltată reţea de supraveghere din lume. Companiile private de comunicaţii au fost deja expuse publicului, pentru comunicaţiile transmise către ANS.

Acum, toate cuvintele dvs. – scrise şi vorbite – fac legătura cu matricea de securitate la nivel mondial.

Supravegherea publică prin microfoane

Această tehnologie a parcurs un drum lung de la posibilitatea detectării sunetelor de focuri de armă în zone publice, până la realizările din  prezent, de ascultare a şoaptelor cu potenţial periculos rostite în public. Această tehnologie a fost lansată în Europa pentru a "monitoriza conversaţii" şi a detecta "agresiunea verbală" în locuri publice. Sound Intelligence este un producător de tehnologie pentru analiza discursului şi site-ul său promovează modul în care aceasta poate fi uşor integrată în alte sisteme.

Biometria

Cel mai popular sistem de autentificare biometrică folosit în ultimii ani a fost Recunoaşterea Iris. Principalele aplicaţii sunt controlul de intrare, ATM-urile şi programele Guvernului.

Recent, companiile naţionale şi guvernele au utilizat datele biometrice de autentificare, inclusiv analiza amprentelor digitale, recunoaşterea irisului, recunoaşterea vocii, sau chiar combinaţii ale acestora, pentru a le implementa în dezvoltarea cărţilor naţionale de identificare.

ADN-ul

De la toate persoanele sub  vârsta de 38 de ani s-a prelevat sânge, în copilărie. În Anglia, ADN-ul prelevat la testele de rutină este trimis la bazele de date secrete. Mai multe rapoarte au arătat că există baze de date secrete ale Pentagonului, in care pastreaza ADN-ul "teroriştilor", iar acum şi ADN-ul cetăţenilor americani este centralizat în baze de date. ADN-ul digital este folosit acum şi pentru combaterea hackerilor.

Microcipurile

Parteneriatul HealthVault Microsoft şi VeriMed este încheiat în scopul de a crea microcipuri RFID implantabile. Microcipurile pentru urmărirea animalelor noastre de companie devin ceva comun şi sunt promovate cu intenţia de a ne face să acceptam implantarea lor şi la copiii noştri în viitor… FDA a aprobat deja această tehnologie pentru oameni şi o va introduce pe piaţă ca un miracol medical, din nou, pentru siguranţa noastră!

Recunoaşterea facială

Anonimatul în public nu mai  există! S-a recunoscut folosirea tehnologiei de recunoaştere facială în cadrul evenimentelor de campanie a lui Obama, la evenimente sportive, iar mai recent la protestele G8/G20 în Canada. Această tehnologie recoltează, de asemenea, date din imaginile postate pe Facebook şi cu siguranţă va fi conectată la camerele video de urmărire a traficului.
Toate acestea duc la tehnologia de anticipare a comportamentului. Nu este suficient că suntem identificaţi şi că ni se cartografiază locaţia; demersurile de supraveghere din partea statului urmăresc să ştie încotro ne îndreptăm şi prin intermediul profilului psihologic. Tehnologia a fost comercializată deja pentru diverse utilizări, cum ar fi blocarea hackerilor. Se estimează că, prin intermediul acestei tehnologii, calculatoarele ştiu cu o precizie de 93% unde vom fi, înainte de a face noi prima mişcare. Şi despre nanotehnologie se crede că va juca un rol important, oamenii  de ştiinţă folosind nanoparticule pentru a influenţa direct comportamentul şi luarea deciziilor.

Mulţi dintre noi se întreabă: Ce s-ar face cineva cu toate aceste informaţii, pentru a ne ţine sub urmărire şi a ne centraliza într-o bază de date? Se pare că cei ce ne făuresc viitorul nu au în vedere respectarea dreptului la viaţă privată, ci doar dorinţa lor de a controla toată viaţa noastră.

7 metode prin care telefonul tău este ascultat

2011-03-02T02:33:00.001-08:00

Dacă toți teoriștii ar ști cât de ușor sunt interceptați (da, chiar și cu bateria scoasă), n-ar mai vorbi la telefon. Atunci, securiștii ar trebui să-i prindă altfel sau să-și caute de lucru. Sau să-i asculte doar pe oamenii obișnuiți.

Răsturnare de situație spectaculoasă în scandalul Blackberry. După ce arabii și indienii au vrut să le interzică pentru că ar fi prea sigure, germanii renunță la ele la nivel înalt pentru că le cred prea vulnerabile.
Povestea pe scurt: Emiratele Arabe Unite, apoi Arabia Saudită, apoi India au anunțat că vor suspenda serviciile de mesagerie ale telefoanelor Blackberry, pe motiv că o parte dintre mesaje sunt criptate, trimise direct prin serverele producătorului din canada, și din cauza asta statul nu le poate intercepta. Scandalul a dezvăluit că Blackberry este singurul echipament distribuit pe scară largă care le face probleme celor care vor să tragă cu urechea. Însă a ridicat și o mulțime de întrebări noi. De exemplu, de ce China și Rusia nu par să aibă o problemă cu așa o jucărie și de ce guvernul SUA sare în apărarea dreptului la discreție. Un răspuns pare să îl sugereze reacția Germaniei, care le-a interzis miniștrilor să mai folosească Blackberry din cauza riscurilor "dramatice" de a fi victimele unor atacuri cibernetice. Încă un mit spulberat din fașă.
Însă morala rămâne.
1: Aproape toate convorbirile la telefon sau în apropierea telefonului pot fi ascultate, dar cu cât soluția de securitate este mai avansată, cu atât sunt mai mici șansele ca cei care o pot intercepta să fie interesați de convorbirile tale, și 2: mesajele text le dau mai multe bătăi celor care interceptează decât cele vocale.
Cum poți fi interceptat și cum să te ferești: În primul rând, ține cont de posibila "ascultare ambientală", adică cu microfoane direcționale sau ascunse în apropiere, caz în care nici măcar nu mai e nevoie de teleon. Dacă totuși e nevoie de telefon…
1. Metoda cea mai accesibilă "publicului larg" este interceptarea semnalului de aproape, cu echipament pe care și-l permite aproape orice agenție de detectivi sau divizie județeană de doișiunsfert. Însă se aplică doar pentru standardul GSM, care folosește o criptare ușoară. În cazul 3G sau CDMA, decodarea mesajului este aproape imposibilă. Concluzia: Dacă ai opțiunea asta, folosește telefonul exclusiv pe modul 3G.
2. Criptarea nu mai face două parale atunci când ești ascultat din centrală, operațiune care se face – de regulă – cu mandat de interceptare. Tot de regulă, beneficiarii sunt în acest caz agențiile guvernamentale. Poți ocoli această metodă de interceptare cu ajutorul mai multor soluții proprii de criptare.
a) soluția ieftină și simplă: Apeluri VoIP (prin Skype, Gizmo5 etc.) de pe un smartphone. Însă metodele de decriptare pentru rețelele standard nu par a mai fi un secret, pentru serviciile guvernamentale cel puțin.
b) soluția ieftină și complicată: Programul zfone (www.zfoneproject.com) instalat tot pe un telefon deștept și folosit exclusiv pentru apeluri VoIP. În cazul acesta, protocolul de criptare este cunoscut doar de cei doi parteneri de discuție. Singura condiție este ca ambii să aibă programul instralat.
c) soluția scumpă și simplă: Un telefon criptat (exemple: www.cryptophone.de, www.privatewave.com, www.caspertech.com, www.gold-lock.com, www.totallysecurecommunication.com, www.tl2000.pl). Și în acest caz, ambii interlocutori trebuie să aibă telefoane similare. Avantajul este că furnizorii rezolvă și alte găuri de securitate.
Ce, credeai că s-au terminat? Nici vorbă. Aproape oricare telefon, deștept sau nu, poate fi programat de la distanță (de operator sau chiar de rău-voitori) să transmită conținutul convorbirii pe un canal paralel. Criptarea nu mai contează, de vreme ce ea este valabilă pentru canalul principal. Și da, poți fi ascultat chiar și când nu vorbești la telefon.
3. În cazul smartphone-ului este cel mai ușor, dacă cel care vrea să te asculte îți instalează un program special pe telefon (să-i zicem virus) fără știrea ta. Soluția este să ții închise infraroșiile, bluetooh sau wifi.
4. Chiar dacă telefonul este mai puțin deștept, metoda rămâne disponibilă pentru experți. Protocolul numit "roving bug" presupune că un semnal de la distanță ordonă deschiderea microfonului.
5. Dacă securistul are puțin noroc și echipamentul potrivit, nu-i trebuie atâtea complicații. Unele telefoane transformă vocea și în semnale reziduale pe care le aruncă pe distanțe scurte în jurul benzii de 2 MHz (față de 900 MHz, frecvența GSM). Metoda este similară dar mai eficientă decât cea de la punctul 1, pentru că semnalul este tot timpul analog.
Chiar și cu bateria scoasă, "inamicul ascultă". Are nu o metodă, ci două:
6. Dacă are acces fizic la telefonul tău, îți poate plasa un microfon independent. Cel mai ușor este să îl integreze într-o altă baterie, de unde să aibă și sursă practic nelimitată de curent. Soluția evidentă este să nu lași niciodată telefonul la îndemâna altcuiva.
7. Însă chiar și dacă arunci bateria cu totul poți fi ascultat. Știu că deja nu-ți vine să crezi. Nici americanilor nu le-a venit să creadă că ambasadorul lor în Rusia a fost ascultat timp de șapte ani cu ajutorul unui dispozitiv atât de simplu încât nimeni nu credea că poate exista. "Chestia", care nu avea nevoie de o sursă de curent, fusese inventată de savantul rus Leon Teremin și stă la baza tehnologiei RFID de azi.
Pe scurt, dacă microfonul telefonului tău este bombardat cu microunde de o anumită frecvență el va rezona inclusiv modulațiile de voce pe care le percepe. Deci, cel mai sigur este să nu ai telefonul lângă tine când pui la cale vreo lovitură de stat.

Adevaratul scop al vizitei lui Băsescu in Kuweit?

2011-03-02T02:26:00.001-08:00

Vizita lui Traian Băsescu în Kuweit a avut ca principal scop punerea la adăpost, de cercetările indiscrete ale FBI, a unor conturi pe care acesta le are în bănci libaneze.

Sursele noastre din cadrul Administraţiei Prezidenţiale ne-au comunicat că în vizita efectuată la sfîrşitul acestei săptămîni în Kuweit, vineri după-amiază, în jurul orelor 15, Traian Băsescu s-a dus discret la sediul din capitala El Kuwait, al National Bank, unde a stat circa două ore şi jumătate.

Deplasarea la bancă a fost una cît se poate de secretă. Oficial, Băsescu s-a retras pentru a se odihni în apartamentul rezervat la Hotelul Regency. Neoficial acesta s-a dus, însoţit doar de un SPP-ist, la sediul central al National Bank. E lesne de înţeles că nu există informaţii foarte  concrete despre ce a făcut în respectiva bancă.
Persoane cu experienţă în operaţiuni bancare, luînd în considerare durata şederii în incintă, consideră că Basescu şi-a mutat anumite conturi bancare din Beirut în mult mai protejatul Kuweit, stat care nu are nici un fel de înţelegeri internaţionale privind accesul la secretul bancar.

Doar o astfel de operaţiune, care de obicei durează, fiind necesare o serie de verificări şi confirmări între bănci, poate justifica cele două ore şi jumătate petrecute de Traian Băsescu în sediul băncii. Aceleaşi surse spun că această mişcare a fost făcută îndeosebi pentru acele conturi în care s-au adunat bani proveniţi din afacerile ilegale cu armament derulate de Traian Băsescu.

Mai mult ca sigur, la ora actuală Serviciile Secrete străine (CIA, MOSSAD, FSB) ştiu despre ce este  vorba.

Varza murata miraculoasa

2011-02-22T22:39:00.001-08:00

Noi, romanii, consumam varza murata mai mult iarna, de sarbatori, pentru sarmale, ca salata langa o friptura mai grasa sau calita, cu ceva afumatura. Varza murata este un aliment dar si un medicament minune despre care se spune ca in Evul Mediu ar fi salvat mii de vieti. Despre acest aliment nu s-au scris foarte multe studii dar se stie ca varza murata este un foarte bun antianemic, diuretic si revitalizant. Varza murata este bogata in vitamina C, chiar mai bogata decat varza cruda, vitamina antioxidanta care ajuta la fortifierea sistemului imunitar al organismului. Este singurul aliment de natura vegetala in care se gaseste vitamina B12 din belsug dar si minerale ca magneziu, acid folic, potasiu, fier, iod. Datorita continutului sau de vitamina B12, varza murata incetineste procesul de imbatranire, protejeaza sistemul nervos si impiedica pierderile de memorie. Studiile cercetatorilor arata ca varza murata este un inhibator al cancerului. In timpul fermentatiei, produce o substanta numita isotiocianat care previne raspandirea cancerului in organism. S-a dovedit de asemenea, ca este un leac impotriva gripei aviare. Varza murata alina durerile de stomac si ii ajuta pe cei care au probleme cu constipatia, contribuind la reglarea digestiei. Pentru ca are fier in compozitie, varza murata este recomandata celor care sufera de anemie dar si persoanelor care au stari depresive. Deoarece contine putine calorii – 20 de calorii la suta de grame – poate fi consumata cu incredere in curele de slabire deoarece inlesneste arderea grasimilor.
Pe langa faptul ca in organism actioneaza exact ca o perie aspra la curatarea si eliminarea toxinelor, varza murata mai este cunoscuta si pentru efectul sau de stabilizare a tensiunii arteriale. Moarea – zeama de varza acra – se recomanda pentru detoxifierea organismului, mai ales dupa sarbatori, cate doua, trei pahare in fiecare zi. Si ca sa incheiem intr-o nota optimista dar si cu indemnul de a nu ignora butoiul cu varza murata, chiar daca nu miroase prea placut, se spune ca undeva, intr-un spital, era un bolnav de cancer caruia medicul de salon nu-i mai dadea zile multe. La vizita zilnica nici nu se mai oprea la patul lui. Dadea a lehamite din mana, spunand "moare!" si trecea mai departe. Cunoscand verdictul medicului, familia a venit si l-a luat ca sa moara acasa. Mai mult din obisnuinta dar si ca incurajare, medicul i-a recomandat sa vina la control peste 6 luni desi stia ca va muri. Dar surpriza! Exact la 6 luni, medicul se trezeste in cabinet cu cel pe care deja il credea mort. L-a intrebat cum, ce a facut de inca mai este in viata si arata asa de bine la care fostul muribund ii raspunde: - Pai, de cate ori treceati pe langa patul meu, spuneati "moare" si eu, acasa, am baut doua butoaie de moare. Sa avem sanatate! Varza murata, leac popular. E modesta, ieftina si pare a nu valora nici cat o ceapa degerata. Stiai insa ca a salvat mii de vieti in Evul Mediu? Stiai ca a avut rolul ei in descoperirea Lumii Noi? Stiai ca este singurul aliment de natura vegetala in care este prezenta vitamina B12? Stiai ca se numara printre alimentele preferate ale faimosului capitan Cook? Stiai ca odinioara era folosita drept unul dintre cele mai eficiente remedii pentru vindecarea scorbutului? Stiai ca oamenii de stiinta au constatat ca persoanele care o consuma sunt mai putin expuse
imbolnavirii de cancer? Varza murata este, da, un aliment minune. Cu toate ca ne amintim de ea doar ocazional, varza murata se bucura de anumite proprietati medicale si nutritionale ce merita mentionate. Varza murata este extrem de bogata in vitamina C (mai bogata chiar decat alimentul in stare proaspata, cruda), vitamina ce ofera protectie antioxidanta, dar nu numai, ajutand astfel la fortifierea sistemului imunitar al organismului. Varza murata este cunoscuta si ca un puternic mineralizant si remediu impotriva anemiei. In compozitia sa sunt prezente minerale si vitamine esentiale pentru functionarea optima a organismului: vitamine din complexul B si minerale precum magneziu, acid folic, potasiu, fier, iod. Numai 100 g de varza murata asigura un sfert din doza zilnica de vitamina C recomandata, iar un pahar-doua pe zi de zeama de varza pot face minuni pentru persoanele anemice sau a celor suferind de hemoroizi. De asemenea, varza acra poate fi consumata cu incredere in curele de slabire intrucat contine putine calorii (20 calorii la 100 grame ) si contribuie la reglarea digestiei, inlesnind totodata arderea grasimilor. In timpul procesului de fermentatie, se formeaza acidul lactic ce actioneaza pozitiv asupra tractului digestiv curatandu-l de bacteriile daunatoare si ajutand astfel la detoxifierea organismului. Pe langa rolul sau de eliminator al toxinelor din organism, varza murata mai este cunoscuta si pentru efectul sau de stabilizare a tensiunii arteriale. Recent, nutritionistii secolului XX apreciaza varza murata drept un puternic aliment afrodiziac pentru barbati, ducand la cresterea potentei masculine. Conform unui alt studiu recent, femeile care consuma varza murata de 5 ori pe saptamana prezinta un risc cu 70% mai scazut de a dezvolta cancer la san. Virozele pot fi si ele evitate prin consumul de varza acra, iar pentru prevenirea gripei aviare varza murata este recomandata cu caldura de catre specialisti. Gratie continutului sau de vitamina B12, varza murata incetineste procesul de imbatranire, protejand sistemul nervos si impiedicand pierderile de memorie.

Cum sa ceri o marire de salariu

2011-02-22T05:16:00.000-08:00

Angajatul: Scuzati-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Seful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Știti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Așa.
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută insistent , imi trimit scrisori ,
dar am zis să vorbesc mai întâi cu dumneavoastră.
Seful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situația economică curenta are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luați în considerare că muncesc mult,
am inițiativă și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luând în considerare acesti factori și pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulțumesc, domnule!
Seful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută asa de insistent?
Angajatul: Oooooo…Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si CATEVA BANCI...

perle de la BAC 2010

2011-02-20T22:49:00.001-08:00

Incredibil cum reuşesc unii elevi să termine clasa a XII-a! În fiecare an, sute de absolvenţi de liceu scriu "enormităţi" în lucrările de Bac, iar profesorii se iau cu mâine de cap când dau note. Anul acesta, liceenii au avut subiecte un basm şi un eseu despre omenie. Unul dintre ei a scris, de pildă, că "Eminescu este trist pentru că nu a reuşit să facă nimic în viata lui." Citiţi şi vă cruciţi!
* Harap Alb era femeie: se îmbrăca în alb şi semăna cu Mihaela Rădulescu.
* Basmul este o poveste mai lungă, poate fi chiar cât o carte groasă, şi are atâtea personaje că nu le mai ţii numărul.
* Împaratul avea o gradină şi în fund un măr. La bătrâneţe, împăratul naşte un fecior.
* Tema basmului este învingerea dintre bine şi rău.
* Omul bun nu se bate pe copii, vorbeşte politicos cu bătrânii, salută politicos pe doctori şi pe oamenii de ştiinţă.
* Harap-Alb a trebuit să-şi ia viaţa în propria lui mână.
* Personajul e supus unor încercări chiar şi moartea.
* Pe Gherilă şi Senilă, Spânul ii trimite după salată cu gândul că îi va mânca, apoi să aducă şi piatra din capul cerbului.
* Nunta mai ţine încă şi la ora asta. Cine trece pe acolo vede că au venit luna şi stelele, iar el (imparatul) poate sa bea şi să chefuiască.
* Omenia este o specie lacomă şi nepăsătoare, deci faptele bune sunt o faptă măreaţă.
* Omenia, la noi oamenii, este greu să o avem. Un prim argument ar fi o pisică pe care noi o lăsăm să moară pe stradă de foame!
* Dacă are omenie, alţi oameni se uit la tine un alt ochi.
* Omenia este caracter moral şi definitoriu.
* În viaţa asta există oameni buni care are un suflet mai mare şi mai pur decât alţii.
* Apa pe noi ne ajută la hrănirea organelor care fără apă noi nu am putea face nici o mâncare.
* Apa în general este de formă lighidă.
* Inima este împărţită în două atricule şi două testicule.
* În Moldova este o veche populaţie ca în trecut.
* Filip al II-lea a întemeiat capitala la Paris că până atunci nu era deloc.
* Poetul îşi aşteapta iubita ca împreună să cutremure o barcă.
* Metoda folosită de Ion pentru a pune mâna pe pământul Anei este însărcinarea.
* La începutul fiecărei poezii eminesciene stă plantat câte un tei mai gros sau mai subţire în funcţie de câte strofe are poezia.
* Capitala SUA este Casa Alba.
* Lăpuşneanu s-a ţinut de cuvânt când a zis "De mă voi scula, pre mulţi am să popesc şi eu!". Dovada e că azi cel mai întâlnit nume este Popescu.
* Zoe si Tipătescu se iubeau pe la spate.
* Ion Creanga s-a născut între anii 1887-1889.
* Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
* Este bine să mai şi citeşti, decât să tai frunză la câini degeaba.
* Inima este împărţită în două atricule şi două testicule.
* E bine să faci fapte bune, dar nici prea multe bune să nu fie, că pe urmă o să fii luat de prost şi asta-i cam nasol.
* Latina clasică este o limbă moartă, care nu se poate vorbi decât în scris.

Monitorizarea VIDEO a cipurilor RFID

2011-02-19T23:46:00.001-08:00
Fie că este vorba de microcipul RFID din paşaport, carnet de conducere sau buletin, sau chiar de celebrul implant RFID uman (localizat sub piele, pe braţ), există sisteme de urmărire care se bazează pe aceste microcipuri. Vă prezentăm un foarte scurt documentar are arată monitorizarea în timp real a persoanelor care poartă asupra lor obiecte ce conţin cipuri RFID.

Incredibil, dar adevărat!

Desigur, microcipurile RFID sunt prezente de mai mulţi ani in Statele Unite şi alte ţări occidentale. Este foarte posibil ca să aveţi unul dintre aceste cipuri RFID chiar asupra dvs., fără să ştiţi. Referindu-ne la România, majoritatea marilor distribuitori şi comercianţi (Carrefour, Cora, Metro, Praktiker, Auchan, Bricostore, Diverta, Altex, Flanco, Media Galaxy, etc.) folosesc în produsele lor etichete ce conţin cipuri RFID.

Motivul invocat este protecţia împotriva furturilor. Aceste etichete RFID sunt plasate pe produsele respective în zone sau locuri greu accesibile sau greu de observat. Dacă scopul acestor etichete RFID este să prevină furtul, atunci de ce la ieşirea din spaţiul comercial nu suntem atenţionaţi să îndepărtăm aceste etichete RFID, pentru că ele nu mai au niciun rost odată ce am părăsit perimetrul monitorizat?

Odată am cumpărat o pereche de pantaloni de la Carrefour. Întro altă zi mă aflam la Metro, iar când am ajuns la casa de marcat, după ce plătisem toate cumpărăturile, a sunat alarma anti-furt a porţii de monitorizare RFID (prin care suntem obligaţi să trecem).

Aşa am descoperit că pantalonii mei aveau o etichetă RFID cusută în croiala pantalonilor. Având grijă să nu-mi compromit proaspăta achiziţie, a fost foarte greu să o îndepărtez, odată ajuns acasă, pentru că era practic ascunsă întro cusătură, şi foarte greu accesibilă.

Aşa am aflat pentru prima dată că poveştile citite şi văzute pe internet au devenit realitate chiar în România.

Desigur, AIM a mai scris despre acest subiect şi până acum. Care sunt noutăţile?

În mini-documentarul de mai jos puteţi vedea un sistem de monitorizare în timp real a etichetelor RFID aflate asupra persoanelor dintro clădire. În acest caz este vorba de un centru comercial mare. Imaginile camerelor de supraveghere sunt folosite de sistemul de monitorizare RFID pentru a le combina cu identificarea tuturor cipurilor RFID aflate în spaţiul activ de urmărire.

În acest fel, sistemul oferă detalii complete atât despre persoana respectivă (prin datele extrase din microcipul RFID aflat în buletin, paşaport sau carnetul de conducere), cât şi despre obiectele aflate asupra sa (care conţin etichete RFID).

Astfel, agentul de monitorizare poate vedea "live" cum dl. Peter Stevenson, posesor al pasaportului F-1427883502, are o pereche de pantofi marca Tsubo, marimea 9, pe care i-a cumparat în urmă cu 4 luni de la un magazin aflat pe strada 47, numarul 15. De asemenea, domnul mai poartă o pereche de boxeri C-IN2 marimea L, un maieu Nike XL, o camaşă Debenhams XL, toate achiziţionate din acest centru comercial în urmă cu 7 saptamani.

Dar asta nu este tot. Dl. Stevenson mai are asupra sa 7 bancnote de 100 EUR, 4 bancnote de 10 EUR şi o bancnotă de 500 EUR, toate scoase din bancomatul X472 în acestă dimineaţă.

Cum este posibil aşa ceva?

Simplu. Mult prea simplu. Toate obiectele enumerate mai sus conţin etichete cu cip RFID, care sunt identificate în mod unic. De aceea se cunoaşte orice detaliu despre aceste obiecte, inclusiv data şi adresa de unde au fost cumpărate.

Vă rog să reţineţi că toate acestea sunt disponibile chiar acum, în acest moment. Realitatea depăşeşte orice imaginaţie.

Pentru americanii care s-au lăsat implantaţi în braţ cu microcipul de identificare personală, acest scenariu este multmai crud. Pe lângă faptul că ei pot fi monitorizaţi 24 de ore din 24, 7 zile din 7, se supun unui înalt risc de a face cancer, datorită activităţii microcipului RFID plasat sub piele, aşa cum au demonstrat cercetările realizate pe cobai şi şobolani, în laboratoare.

Desigur, posesorii de acte de identitate tip RFID "beneficiază" şi de riscul ca identitatea să le fie foarte uşor furată. De fapt, mult mai uşor ca până acum. Nici nu mai e nevoie ca hoţul să aiba acces la buzunarul în care se află buletinul. Este suficient ca să dispună de un echipament electronic de tipul acestui sistem de monitorizare RFID, pentru ca el să aibă acces la toate datele conţinute în microcip, şi astfel să le poată copia în doar câteva clipe.

Ce se întâmplă când hoţul se foloseşte de identitatea falsă pe care tocmai a copiat-o, pentru a fura? Chiar dacă reuşeşte să fugă, identitatea pe care şi-a asumat-o este evident trecută pe o listă specială. La prima detectare a acestei identităţi (să spunem - chiar în centrul comercial din acest exemplu), sistemul de monitorizare dă alarma şi poliţia arestează pe posesorul acestei identităţi (în acest caz - cel real). Poliţia are chiar probe pentru faptul că posesorul acestei identităţi a furat. Totul este clar. Dl. Stevenson va face puşcărie nevinovat.

Facebook - Romanian style

2011-02-19T23:44:00.001-08:00

[Saturday]

Ion is in a relationship with Marie.

Marie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului
and other 24 people like this)

Marie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Marie and Ion like
this)

[Marie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually
attending Vasile in the barn. Ion comes to see Marie

attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually
attending]

Ion is now single.

Ion was invited to join group "Betivanii satului"

Ion and other 20 people are attending the event "Betie la crâsma".
(Crâsmarul likes this)

Ion set his status to: "suparat sunt doamne, iarasi suparat"

Ion is now drunk and pissed on Marie's Wall

Marie finished attending Vasile.

Marie set her status to: "Foarte obosita. Sper sa ma pot trezi mâine sa merg
la biserica"

Vasile commented to Marie's status "Eu nici nu cred ca vin. Poate duminica
viitoare"

[Sunday]

Babele din sat are attending the event "Slujba de duminica" (Popa satului,
Parintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this)

Betivii satului missed the event "Slujba de duminica" because of it's
interference with the event "Betia de duminica" (The Devil 666 Satana likes
this)

Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and
Clopotaru' like this)

[Monday]

Marie set her status to: "La spovedit..."

Ion commented on Marie's status: "Ce-i Marie, te-o prins rusinea?"

Marie also commented on her status: "Taci , Ioane ca esti prost"

Popa satului also commented on Marie's status:" :)) :))" (Primarul satului
likes this..)

Vaca lu' Marie set her status to "Muuuuuuuuuu..."

Marie commented to Vaca lu' Marie status: "Ioi ce proasta îs, am uitat sa te
mulg. Dupa spovedit vin si la tine. Paste pâna atunci" (Vaca lu' Marie likes
this.)

Primarul satului added "spaga" and "corruption" to his activities (Popa
satului likes this)

Sefu de Post set his status to: "La primarie, la o vorba cu primarul"

Primarul satului is now attending "Puscaria".(Bebita sapunaru' and all his
friends like this)

[Tuesday]

Marie set her status to "Watching "fermier caut mireasa", so fuck off"

Vaca lu' Marie exploded. (Ion likes this)

Marie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg...ma omoara
tata când se întoarce de la crâsma"

Popa satului also commented: "super, înca o înmormântare pe saptamâna asta"
(Cantoru' and Popa Porno likes this)

Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa porno and
Parintele Iosif like this)

Popa satului, Parintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship

and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

[Wednesday]

Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like
this; Betivii satului dislike this)

Tata lu Marie posted on Marie's Wall: "Ce ai facut cu vaca? Te omor"

Tata lu Marie killed Marie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and
other 25 people dislike this)

Tata lu Marie is now attending "Puscaria" along with Primarul Satului

Marie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam
Hussein and other 75 bilion dead people like this)

Vaca lu' Marie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

Oda prostilor

2011-02-19T10:04:00.001-08:00

De-ar fi sa-i luam pe toti la rand,
Si actualii, dar si fostii,

Cei mai destepti de pe Pamant
Au fost intotdeauna….PROSTII.
- - -
Nu te ruga la ursitoare
Sa-ti faca-n viata ta vreun rost,
Mai bine urla-n gura mare:
"Iubite Doamne, fa-ma….PROST!"
- - -
De ce sa tragi ca la galera,
Sa-nveti atatea fara rost,
De vrei sa faci o cariera,
Ajunge numai sa fii….PROST.
- - -
In lumea asta cu de toate,
Unde se-nvata contra cost,
Pacat ca nici o facultate
Nu da si diploma de….PROST.
- - -
Avem impozite cu carul,
Dar inotam in saracie,
Si ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe…..PROSTIE…
- - -
Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Sa nu-i jignesti, sa nu-i improsti!
O, Doamne, de ne-ar creste grâul
Cum cresc recoltele de …PROSTI.
- - -
Si-n lumea asta rasturnata,
Unde cei strambi sunt cei mai drepti,
Savantii nostri mor de foame
Si numai PROSTII sunt destepti.
CINE-O FI SCRIS-O CA AR MERITA...CEL PUTIN APRECIERI CALDUROASE...

bancul zilei I

2011-02-17T23:30:00.001-08:00
O babuta se ruga fierbinte in Biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.
-M-as ruga maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit....

Ancu Dinca vine la Sibiu

2011-02-13T11:47:00.001-08:00

Imi face mare placere sa va invit miercuri, 16.02.2011, ora 18:00, (din pacate nu e o zi potrivita), in sala de conferinte Transelectrica, situata pe Bulevardul corneliu Coposu nr.3, la o conferinta sustinuta de Domnul Ancu Dinca.

Biofizicianul Ancu Dinca este inventatorul laserului biologic. Descoperirea se bazează pe teoria taoistă conform căreia plantele primesc lumina soarelui direct în celule. Astfel, în mod indirect, oamenii primesc informaţii esenţiale de la plante. Substanţa activă a laserului biologic este compusă din cristale lichide obţinute din aproape 40 de plante care sunt activate de un câmp (bio)electromagnetic anormal precum radiaţia telurică sau radiaţia disfuncţională a biocâmpului uman. Radiaţia holografică a plantelor generează două tipuri de efecte, unul de stimulare, de modulare în fază a sistemului biologic uman şi altul de inhibare, adică o demodulare a emisiei sursei generatoare de radiaţii negative, prin interferenţă defazată. Altfel spus, aceste dispozitive (modulatori bio-fito-dinamici), fixate in anumite puncte pe organismul uman incarca si echilibreaza energetic prin efectul de optimizare sinergica a cristalelor lichide din plante. Tehnologia are ca efect refacerea câmpului energo-informaţional al omului.
Probleme de sanatate care pot fi rezolvate: noduli sau cancer la sâni, chisturi ovariene, hipertensiune, leucemie, tumori ale pielii, afecţiuni ale coloanei vertebrale si altele.
Bolnavii sunt analizaţi cu ajutorul a diverse aparate avizate de Ministerul Sănătăţii care funcţionează pe principiul termografului, al biorezonanţei, cu aparate standard folosite în clinicile şi spitalele din România.
A realizat filtre minuscule pentru neutralizarea radiaţiilor nocive ale calculatoarelor, telefoanelor mobile, televizoarelor şi a radiaţiilor telurice din case.

Mai multe informatii puteti gasi pe

http://www.viatasienergie.ro/index.php?action=showlinks&id=82&limba2=ro

Cred ca este un subiect interesant.

Sibiu, 18 februarie 2011 ora 12:00: vernisaj BAB 2010

2011-02-12T08:42:00.001-08:00

Expozitia Concurs de Arhitectura Romaneasca din cadrul Bienalei de Arhitectura Bucuresti 2010 va fi expusa in perioada 18 februarie - 10 martie 2011 la Centrul de Informatii Turistice – Primaria Municipiului Sibiu.

Programul de vizitare va fi de luni pana vineri intre orele 9:00 – 17:00 si sambata si duminica de la ora 9:00 la ora 13:00
Vernisajul expozitiei va avea loc vineri, 18 februarie 2011, ora 12:00, la Centrul de Informatii Turistice - Primaria Municipiului Sibiu.

How do I post via email? - Blogger Help

2011-02-12T08:37:00.000-08:00
How do I post via email? - Blogger Help